最喜欢正反两面的人们辩证地看待一切了，任佑箐成为了神一样的人物——你说一个心智尚未成熟的孩童竟然知道吃糖会蛀牙。真是令人惊叹。

可是她的本质和那些天真的孩子们的区别是什么呢？

我不知道。

我怎么会知道呢。

要变成一块拒绝融化的糖，坚硬，冰冷，带着锋利的棱角，等待有人不怕划伤手，来含进嘴里，用体温和唾液，慢慢化开，尝到里面那点或许早已变质，却依旧顽固的，最初的甜么？

人天生爱吃糖。

爱那种瞬间充盈口腔，直冲颅顶的，虚假的圆满感。爱那种能暂时欺骗大脑、让人忘记所有匮乏与痛苦的，甜蜜的谎言。爱到明知是毒，是饵，是裹着糖衣的缓慢腐蚀，指尖还是会颤抖着，伸出去的甜。

……

小的时候她故意作弊，再到后来——她什么都做得出，就算伤害自己也在所不惜。

在这种情况下，如果一个正渴求着她的姐姐的妹妹说出“我杀人了”，会不会是另一罐被摔碎的蜜？

这是最黑暗的告白，为的，只是换她一个惊骇的回眸。

融化了。

甜的。甜的。

如果连“凶手”的身份都可能是一场表演，那任佑箐还剩下什么真实？一个层层包裹的谜，内核或许只是颗过早熟透又过早腐烂的果实，沉甸甸地坠着，等人摘，又怕人摘。

因为是甜的，是甜的。

是亚当的苹果——她诱惑她品尝，诱惑她一同坠入这充满真相与谎言的园子，果肉是谎言，但滋味里的痛与醒，是罂粟，没人能抵抗。

没人能。

【你应该多爱爱我，多看看我。】

剥开所有扭曲的外壳，内核只是这句简单到可怜的话，如果恨是错的，如果连恨的基石都是对方精心铺设的幻象，那她这些年的挣扎算什么？啊，只是一场自导自演的苦情戏，唯一的观众还是那个她最想逃离的导演。

在这种烂俗的剧情里她们撕破脸，见了血，说了最毒的话，做了最糟的事，扮演那个卑微可怜求爱者的任佑箐没有追来，也没有信息，没有电话，她们之间从未有过的“静默”。

她退到安全距离外，阴毒地看着她的一切。

真卑微，真可怜。

她们拉扯着，向前走，也向后看。

互相不放过——

可是任佐荫偶尔间觉得她讨厌钢琴不至于到那种刻骨铭心的地步，就像任佑箐在她的人生中是狂风骤雨，是笼罩半生的阴霾。可是她纵容了，喜欢了，习惯了，以至于当放晴了她就要不习惯那些潮湿气息消散的日子，在窗外感受温暖阳光的日子。

她不喜欢钢琴，因为钢琴无聊。

要演给自己看，她告诉她承载不了爱，也寄托不了爱，所以唯有恨是发泄情绪的唯一途径，可恨的无奈的将能说的，不能说的全部囫囵吞枣地下咽，任由它们在胃里发酵，最后膨胀，让她不得不不体面的把它们一口气吐出来。

她不喜欢钢琴，可是跟任佑箐没有关系。

她指尖流过的肖邦比她呼吸过的空气更早熟稔，可是她为了见她，用拙劣的借口，此刻想来却像孩子踮脚递出一朵揉皱的花——你看，我有理由靠近你了，正当的，付费的，你可以随时拒绝的。

在姐姐面前，我的自尊，我的肉体，我的名誉，我的一切都是可以抛弃的。

可是为什么。

为什么要说我傲慢自大，说我高度功利，说我冷酷算计，说我没有道德约束，说我不择手段，说我缺乏同理心，说我傲慢无比呢？

我只不过是在打碎那罐蜂蜜之后给出了一个离我们，你们，她们，都太远太远的理由——我们要蛀牙，我们要腐烂，所以我们不能甜，不能甘，我们要恨，不能爱。

……

任佐荫闭上眼。

她想起任佑箐最后看她那一眼。

平静的，温柔的，淡漠的，没有指责，没有邀功，没有算计，就像一口深井，她扔下所有石块，却听不到回声，只看见自己的脸扭曲地映在水面。

恨意已经消散的干干净净了，露出底下更复杂的东西，那里有冻土，有软泥，有多年纠缠长出的畸形根系，还有此刻正在渗出的，让她无比陌生又熟悉的，在过去近十年交汇的岁月中她从未停歇的——怜惜。

怜惜是爱的近亲，是危险的温床。

她们之间早该只剩恨和恐惧，干净利落，像刀切开的断面，可她切不开，因为血肉早就长在了一起，恨是连接，爱也是，痛更是，每一次试图分离，都撕扯出更大的伤口，流出更多的共同记忆。

她终于动了动僵硬的手指，轻轻按下一个中央c。

……

几天后，深夜。大桥中段，人行道旁。

任佑箐倚着冰凉的铁质栏杆，看着脚下黑沉沉的江水。冬夜的风从江面横刮过来，带着湿冷的寒意，穿透她身上那件不算太厚的米白色长款大衣，