我。我必须保留内心深处那一丝对“人”的坚持。

不久之后，野猪开始让我参与驯化那些被带回来的女人。它的指令简单而直接：“让她们学会顺从，学会接受自己的命运。”我明白，这是它给我的试炼，也是它试图让我的内心逐渐放弃反抗的一种方式。它想让我亲手碾碎别人的希望，从而彻底碾碎我自己的意志。

我记得第一次被迫参与“驯化”新来的女人时，强烈的反胃感让我几乎当场呕吐。我看着那些被按在泥地里被迫屈服的同类，她们眼中的光芒逐渐熄灭，取而代之的是空洞和麻木。她们的身体在野猪的暴力索取下，从僵硬对抗到瘫软接受，最终沦为只会张开腿的性奴。

我曾拼命掐着自己的手心，告诉自己必须保持冷血，必须像个旁观者一样冷静地观察这一切。只有彻底理解了野兽确立支配的逻辑，我才能在这一层层严密的监视网中，找到那唯一的生路。

于是，我开始演戏。我假装无所谓，假装已经顺从，甚至主动按住那些女人的手脚，帮助野猪完成征服。我知道，只有手上沾了同类的血，那个野猪首领才会相信我已经“入伙”，才会对我放松警惕。每一次听到身下女人的哭喊，我的心都在滴血，但我强迫自己忍受，因为我必须保住肚子里的孩子——这是我作为“安娜”在这个世界上最后的锚点。

然而，随着时间的推移，这里变成了真正的地狱。被抓回来的女人越来越多，野猪的“后宫”在不断膨胀。那些曾经试图反抗的烈女，很快就被剥夺了所有尊严，眼神变得和我母亲一样，那是完全的、病态的顺从与依赖。

而最让我感到恐惧的是，我也正在接近崩溃的边缘。

每当我看到母亲和姐姐像真正的母猪一样，争抢着去舔舐首领的蹄子时，我感到的不再仅仅是恶心，竟然还有一丝……羡慕。

那种不需要思考、不需要痛苦，只需要张开身体去迎合、去享受兽性填满的“快乐”，像毒药一样开始腐蚀我的意志。我的身体开始背叛我的大脑，在那粗暴的侵犯中，我竟然感觉到了久违的轻松。

我知道，如果再不逃，我就真的走不了了。我会被彻底同化，成为它们的一员，哪怕是为了肚子里的孩子，我也必须在自己还没变成“母猪”之前，逃回那个至少还保留着一丝“秩序”的羊场。

然而，在那无尽的黑暗与妥协中，我并没有完全放弃。

支撑我没像我妈那样疯掉的，只有一个信念——那就是我肚子里，属于山羊的孩子。

那是唯一让我坚持下去的锚点。每当我感到自己快要被那股野猪的腥臊味同化、快要因为那种堕落的快感而崩溃时，我就会死死护住小腹。

我告诉自己：我不属于猪群，我已经有主了。这个孩子是我的希望，也是我必须逃离那个肮脏猪圈的唯一动力。我知道，如果我在这里停留太久，我的身体和意志最终都会背叛我，我会变得和姐姐一样，成为一头只会哼哼叫的“母猪”。

因为那次“投名状”——那场对反抗军的屠杀，野猪首领对我彻底放下了戒心。

我最终获得了跟随搜寻队外出寻找食物的机会。这是一个只有极少数“绝对忠诚”的女人才能获得的特权。而我，凭借着双手沾满人类鲜血的伪装，终于抓住了这根救命稻草。

那天，趁着野猪守卫在翻找废墟的间隙，我跑了。

我顾不上身体的沉重，顾不上荆棘划破皮肤。我一路狂奔，心脏快要跳出胸膛。

走得越远，我的恐惧就越深。但我不敢回头，我怕一回头，就会看到母亲和姐姐那张扭曲的脸，怕被抓回去关在那个满是粪便和精液的笼子里。

我不知道跑了多久，直到夜幕降临，直到我精疲力竭。

在荒原的尽头，我看到了一点微弱的亮光。

那不是人类城市的灯火，而是我曾经日夜想要逃离的地方——我们的牧场。

但在那一刻，在那无边的黑暗世界中，它却成了我眼中唯一的灯塔，唯一的诺亚方舟。

那一瞬间，我哭了出来。

我看到了“家”……那个让我怀孕、曾经让我感到屈辱的牧场，此刻却成了我唯一的、绝望的归宿。

——

安娜的声音越来越低，最后化为一声长长的叹息。她抬起头，看着我，眼神中透着一种死水般的平静：

“那段时间，我真的感到无比的绝望。但是雅威姐，为了我肚子里的孩子，我实在是没有别的地方可去了……外面的世界不认它，野猪群想杀它。只有这里，只有这里才是它的家。”

她抚摸着肚子，嘴角勾起一抹凄凉的笑：

“而且，我觉得……我已经找到了属于自己的位置。既然做不了人，那就做一头属于山羊的好母畜吧。至少在这里，我还能当个母亲。”