打了最高浓度的强效回奶针后，我的乳房经历了几天犹如身处地狱般的恐怖胀痛。那是一种乳腺管被强行封死、乳汁在体内无处宣泄、仿佛随时会自爆的烧灼感。熬过那段发烧的极寒之后，它们终于在药物的压制下，慢慢停止了那种令人羞耻的喷射，渐渐干瘪了一些。

但那种干瘪，仅仅是停止了“漏奶”。它们依然硕大得惊人，失去了饱满的张力后，变成了两团沉重、绵软的水袋，死气沉沉地挂在我的胸前。而那两片乳晕的颜色，更是因为之前被不同男人的过度吸吮、以及长时间的粗暴挤压，彻底变成了那种永远也洗不掉的、透着风尘气息的深褐色。

为了掩盖这一极其刺眼的“母畜”特征，我花高价网购了特殊材质的强力束胸内衣。每天清晨，我都会像对待仇人一样，用那种粗糙、没有弹性的绷带式内衣，死死勒住这对绵软却巨大的乳房，一层又一层，直到几乎无法呼吸，试图用这种极其暴力的物理方式，把它们生生压平，硬生生伪装成一个正常清纯女孩该有的b罩杯。

每一次勒紧，胸口的皮肤都会被勒出红紫色的血痕。但那种因为缺氧和压迫带来的剧痛，对我来说，却像是一场最神圣的献祭，像是在对我这具已经烂透了的、淫荡的身体进行最严厉的惩罚。

我这么做，不是为了去重新钓什么有钱人，更不是为了去骗未来的丈夫。我只是想……拼尽全力地去骗我自己。

我想骗自己：我还是那个骄傲的、一尘不染的清纯校花李雅威；我没有在那个散发着馊味的地下室里跪着求欢；没有被叁个恶魔般的男人在餐桌上轮奸；没有生过一个长着流浪汉脸的丑陋恶种；更没有像一头母畜一样，在阁楼里被人挤奶取乐。

我想用下体那层冰冷的手术缝合线、以及身上这件紧绷到窒息的束胸，像贴符咒一样，死死封印住我体内那头名为“性瘾”的贪婪野兽。

我买了一大堆关于心理调节、创伤后应激障碍的专业书籍，堆在病床前。我像个重度强迫症患者一样，清空了手机，删掉了所有的黄色网站浏览记录，拉黑了所有可能联系到的买家，甚至彻底注销了那个曾给我带来无数变态收益的暗网视频账号（尽管我心里很清楚，那些我赤身裸体喷射奶水、吞吐欲望的高清视频，早已在那个灰暗的地下世界里疯狂流传，永远也无法删尽）。

我想重新做人。哪怕是做一个戴着面具、活在壳子里的人。

……

整整叁个月的术后恢复期，像是一场漫长的闭关，终于熬了过去。

算上之前被囚禁的孕期，以及那个暗无天日的月子，我彻底离开正常社会的生活轨道，已经整整一年零两个月了。

在这一年零两个月里，我像一个被劈成两半的幽灵，活在两个极其撕裂的平行世界里。

在现实的那个世界里，我在肮脏的城中村挺着巨大的肚子卖着人乳，在潮湿的地下室被流浪汉疯狂内射，在漏雨的黑诊所里被兽医用生锈的剪刀剪开下体生下恶种；

但在那个每个月准时拨通的电话里，在父母和所有亲戚朋友的眼中，我依然是那个光鲜亮丽的、在南方某偏远秘密基地参加“保密项目封闭集训”、前途无量的优秀高管。

为了彻底圆上这个弥天大谎，在这一年零两个月的地狱岁月里，我无数次像个惊弓之鸟般，残忍地拒绝了母亲想要视频通话的请求。

我只能躲在漏雨的阁楼里，或者在刚刚被陈老板抽去底线的豪宅大床上，用颤抖的声音谎称是偏远基地信号不好、手机摄像头摔坏了、或者是保密项目有极其严格的通讯规定。每一次，听着母亲在电话那头小心翼翼的关心和引以为傲的嘱咐，我都恨不得狠狠扇自己两巴掌，却只能死死咬着牙，把眼泪咽进肚子里，继续用那张刚刚吞吐过肮脏欲望的嘴，编造着“我过得很好”、“领导很器重我”、“学到了很多新东西”的完美假象。

现在，这场长达四百多天的噩梦，终于在物理层面上结束了。

我独自站在临市高铁站喧嚣的候车大厅里。头顶是刺眼的冷色调白炽灯，周围是行色匆匆、拖着行李箱的正常人。

我身上穿着一套在路边摊买的、最朴素也最宽大的灰色运动装。我不敢穿任何修身的衣服，因为那件为了掩盖尺寸而特制的强力束胸内衣，正像一层铁布衫一样死死勒着我。那对虽然打了最高剂量回奶针、却依然硕大且极其敏感的巨乳，在粗糙绷带的压迫下，正随着我的呼吸传来阵阵撕裂般的胀痛。

我素面朝天，头发剪短了一些。在别人眼里，我看起来除了脸色有些病态的苍白和消瘦之外，似乎又变回了那个单纯、文静、刚刚大学毕业不久的女大学生。除了我自己知道那个被缝合过的残破子宫、那层用几万块钱重新做上去的高仿处女膜，以及胸前那对用束胸死死封印的沉重累赘之外，没有任何人能从这副清纯的皮囊上，看出我这一年究竟经历了怎样非人的地狱。

我深吸一口气，在高铁即将检票的前十分钟，拨通了老家那个熟悉的电话号码。

这是我做完手术、离开阁楼这几个月来