妈的，突然好后悔那次带夏衔星来了前男友家。果然伏笔了。

在和前男友对峙时，突然就响起了门铃声。

我知道，他来阻止我了。

当我坐在刑讯室的座椅上时，我内心异常平静。

被问及为什么杀了前男友时，我说，我想杀就杀了，没什么特别的理由。内心却回荡着夏衔星的话语。

我真的好奇怪，我心中回放最多的居然是那一句“放下他试着爱我吧”。他为什么要说那样的话呢？

他怎么可能喜欢上一个只和自己做过几次的女人，怎么可能喜欢上一个杀死前男友的女人，只不过是让我尝试着不杀前男友试图终止这个循环罢了。

他又不是我什么人，我凭什么要试着爱他？男人都这样自以为是吧。

“隔壁的那位先生和你是什么关系？”

“呃……情人……？”

“他说自己是你男朋友，是吗？”

“……不是。”我没法承认。反正警察应该见过无数世面，我说出实话他们应该也不会感到奇怪吧，“就是……炮友。”

果然，警察没多大反应，继续做笔录：“我们调查小区监控时发现你们是一起离开吴海金家的。你们是谁动手杀害的吴海金先生？”

“是我，自始至终都是我一个人。他在我杀了人之后来的。”

“可是隔壁的先生告诉我们，你们是共犯。你在包庇他吗？”

“我为什么要包庇他？我前男友本身也不管他的事，我自己想杀就杀了。”我冷静地赘述着，也不管他们是否会认为我是疯子，因为这是事实。“你们等检测报告出来呗，刀上只有我的指纹。”

总而言之，被审讯了很久，我早已麻木，最后在拘留所里忍不住睡过去之后，我站在前男友家楼下等电梯。我算是知道了，每次循环时间好像都往前推移了，是不是再过几次我就会直接从家里开始呢？但是我现在无心考虑这个，我只想上楼杀了我的前男友。

盛夏时节真的好热啊，我的心也烦闷得不像样，我发呆的时候，电梯门在我眼前开了又关上了，我就这样莫名其妙错过了电梯，只得等下一班。

那岂不是我比之前晚了？那夏衔星……我又想到他和我被警察带走前和我说的最后的那句话，他说他会尽全力阻止我。我想他会来的。

“和我分手之后，你都做了什么。”我和前男友保持一定距离坐在床沿，微笑着，好像我和他之间还没有任何嫌隙一般。

“工作呗，还能有什么？”前男友对我依然是不屑一顾的样子，我感觉分不分手好像他对我的态度都没有区别，我们依旧像谈恋爱的时候一样交流，只不过我不会再主动环住他的腰缩进他怀里了。

“加薪没有？”

“关你屁事？”

嗯，的确不关我的事，那我可开始说了。

我满不在意地笑着，开了口：“我和你分手后立马找了别人，和其他人接吻做爱，和其他人旅游，我突然发现你也不算什么，我以前好像真的饿了，才会跟你在一起这么久。”

好吧，其实我心如刀割啊。分手后，我什么都没做，我每天用游戏麻痹自己，并不是因为放不下对你的感情，而是因为对你早已没有感情，再回过头去审视那个因为沉没成本而不肯放弃彼此的一拖再拖的我们，发现早已耗费了不少时光，我本应灿烂的年华就在名存实亡的爱情中度过。

我为这名存实亡的爱情守着操立着贞节牌坊，分手对我来说是解脱，也是醒酒药，清醒后发现自己还不如装疯卖傻，因为清醒后那种一无所有甚至连时间也一并浪费了的痛感太真实，在疼痛中度过的学生时光像破裂的伤口一般流出了血液。

“跟我说有屁用？早说了爱找别人找别人去，非要到我面前犯贱，你说你是不是贱？”

啊，又是带着口音的谩骂。一如当时隔着屏幕看着他发来的消息我想象中的他的语气，像夏天的蚊子叫一样烦人，我却甩出毕生所存的所有可爱表情包试图哄好他，但我是知道的，连我真心的话语都不愿去看的人，又怎么会因为几张表情包而动摇呢？

他在冷暴力与控制中偶尔施舍给我几次的汇报日常与有点暧昧的表情包，成了我睡前反复观看，证明他爱我的聊天记录。

我总是试图去翻找我们刚认识不久，我初次表白后那几天的聊天记录，但是早已被我清理掉了，再也找不到了。我只翻到了他回去之后把我拉黑后的聊天记录。

那一次隔了两天他把我放出来了，我一直在和他道歉，而他说如果再有下次就直接删了我，不只是拉黑这么简单，我对他感激涕零，道歉了很久，在屏幕后哭得不能自已。

我想让他知道我受的所有委屈啊，但是我说我哭了，他只会嗤之以鼻，说我矫情，说我不正常。或许我真的不是正常人吧，我想，或许正常情侣都是淡淡的吧，或许……从一开始，喜欢他这个决定就是错误的。

但我无法违背自己的话啊，我要证明我爱他，我要让他相信我