惊惧，后怕, 猛烈的欢喜，近乎自欺欺人去忽略的疑惑，我压抑着失而复得后疯狂叫嚣着去触碰梦幻的情感, 我看着梦幻那些熟悉又因太久没见到而感到陌生的表情, 心里刺疼地受不了, 随后是快要无法呼吸一抽一抽的钝疼。

抓住梦幻，去, 快点, 告诉她自己真的很想她, 这一切究竟是怎么回事。

不要惊动她，就让那些痛苦的回忆消散吧。

顺着梦幻的话，装作陌生人, 当个她眼里的坏人不好吗？不就是我自己害死梦幻的吗？这没有错，让她恨你也好，杀了你也罢。

……

无数不知后果的选项里，我像分裂成无数个人格的精神病一样，为各自的观点争执不休。

我的眼角如同这颗疯狂跳动的心脏，滚烫的不行，在我觉得我快伪装不下去而流出脆弱的泪水时，梦幻再次唤醒沉溺在偏执里的我，她强装镇定地问我：“你叫什么名字。”

我猛然回神，像是不顾一切地抓住救命的稻草，身体快于思考，我开始编造这场荒诞不经的谎言。

“别担心，用不着这么紧张。一百天，一百天后我才会杀了你。”我一定是精神错乱了，极短的时间里，在不做伪装坦白自己的身份、隐瞒过去重新好好和梦幻制造未来、成为一个让梦幻警戒厌恶的恶人里，我选择了最糟糕的一个。

为什么呢？

可能是因为，我恨梦幻。我爱着她，却也因为失去她而产生了无法说清楚的恨意，同样的，我觉得我应该被梦幻仇恨，又痛恨产生这些情感的自己，这无厘头的原因，正是我觉得我精神错乱的缘由。

我已经乱七八糟了，什么也不想去思考，自私的我只想着重新开始。

失去记忆的梦幻，变得和上高中时的她很接近，生人勿近，浑身充斥着警惕，看似冷漠富有攻击性。我太了解她了，口是心非的样子对于我而言实在是很容易看穿，她的样子令我不断想起我们刚认识时相处的那段时光，我甚至隐秘地感到了扭曲的温馨和怀念，早知道，这可是建立在梦幻的恐惧之上。

我真的是疯了，梦幻，怎么办，你救救我。

我好想你，就算梦幻就在我眼前，我心中还是如此空虚地哭喊着梦幻我好想你，不仅仅是因为梦幻忘了我。

我终究是没有忍住，喊出了梦寐以求的名字，“梦幻，你的心理素质真好啊。”我将自己戏谑的笑容演绎的一丝不苟，可内心还是无可避免地和梦幻的表情同步着轻颤。

我叫人送来生活的家具，梦幻她无时无刻不想着逃跑，套我的话，我明白她对此时的境遇无比困惑艰难，她想知道我的身份，我的名字，我闯入她家的理由是什么，我一遍又一遍地在心里默念，不要心软，不要告诉她，在我掌握住来龙去脉再考虑别的，于是我让梦幻回房间去等着，很快，梦幻睡着了，我去房间观察她的睡颜，她毫无所觉，这一点不像面对危险时的样子，发觉异常的我本就强行压下来的焦虑再次蔓延开来，我想去摸摸梦幻的身体，到头来还是胆怯了，转头去给梦幻做饭。

借着警告之便，打算叫梦幻吃饭的我触碰了她的下巴，情不自禁拉近和她的距离，冰冷的温度反馈到我的大脑，我的鼻尖瞬间酸疼起来，我的猜想在不断被证实，为了不让梦幻看出来即将崩溃的自己，我浅浅一笑，逃一般地起身让路。

餐桌上的梦幻，她察觉不到正在进行吃饭动作的自己并没有吃进去任何东西，哪怕她站起来，看着眼前依旧满满的饭菜也无所察觉，我如身至冰窟窿，一动不动，连她何时进屋子的，都不知道。我万分不安，心里空荡荡的什么也抓不住，只好守在梦幻的门前寻求安慰，不料她夜里还想着出来察看，刚好被我逮到，我懊恼自己的疏忽大意，如果我正好在睡觉，梦幻岂不就逃走了，遇到今天这样的事，她也不可能再回来，我该上哪去找她？

我提出来要把梦幻绑起来的事，在她要回房间的那一刻，害怕再次失去与不舍梦幻离开我的视线，两股感情交织在心头，促使我拉住她手，与此同时，我产生了一个念头。既然只能以陌生人的姿态重新和梦幻在一起，那么恶人的身份便是我能再次和梦幻亲密接触的由头。

我见梦幻为了不输气势，肆意昂扬地与我对峙：“是吗，那我真得好好期待一下了，希望杀人犯小姐你不会手法差到让我疼到，毕竟，我是个怕疼的人。”

怕疼……是啊，梦幻遇到那么恐怖的事，她该多疼啊。我本因想着以后可以借由恶人身份亲近梦幻的欣喜顷刻碎裂，颓靡地望着梦幻的眼睛，不争气的我又想哭了。

对不起，梦幻，对不起。

我对自己以后真的要那么对梦幻的选择再次动摇。

梦幻，我该怎么办？我靠在再次将我和梦幻分隔开的房门上，仰面企图让眼泪流回眼眶。

我已经无法再正常地思考了……

次日，我决定去一点点测出梦幻的失忆程度，令我又惊喜又困惑的是，梦幻对小雏菊又很大的反应，这说明她应该是记得我们之间的事，可